Acei "artisti culinari" minunati si retetele lor zburatoare

Cauti o reteta. Ceva bun, usor de preparat, energizant, sanatos etc.

Si te pune dracu sa intri pe linkurile gasite de google pe  baby boom etc si sa citesti retete de acolo... postate de "artisti culinari" (o stiati pe asta? eu nu)

 

Ia, nimica toata:

- pudra de maca

- pudra de guarana

si, slava Domnului, pudra de cacao, singura pe care o am in casa...

A... stai sa adaug (cum gasesc pe alt site de doamne) niste ulei de cocos...ca si de asta am casa plina...

 

Eu sint convins ca de la stramosii nostri daci ne-au ramas aceste magnifice cocktailuri, ca ce am fi fara maca si guarana...

Sau... nu cumva saracii, nu se  energizau si... sa fie asta motivul pentru care I-au cucerit romanii?

Pai daca n-au avut destula vlaga in ei...

 

Eu inteleg ca bucatareala e o arta, dar se pare ca are si ea suferinzii ei...
Mai caut... poate gasesc si ceva de facut cu ce am prin frigider...

Tips&Tricks - Battery drained sau cum sa readuci bateria in performante dupa upgrade la Android KitKat

Daca ati facut upgrade la Android KitKat (especially pe un Samsung Galaxy) si bateria face misto de voi, durata de functionare scazind dramatic, am fost in aceeasi barca.

 

Dupa un browsing prelungit in care am fost sfatuit sa inchid wireless, traffic date, location, sa instalez aplicatii de battery management etc  si care, toate la un loc, au avut efect cam cit o frectie la piciorul mesei, am dat de o sugestie care, in sfirsit, mi-a rezolvat problema.

 

Simplu - reset to factory defaults. E singura metoda care a mers la mine.

Setarea este ascunsa intr-un loc foarte ciudat (dupa parerea mea, sint sigur ca cine a pus=o acolo o fi avut ceva in cap - paie de exemplu) si anume:

Settings - Accounts - Backup and reset - Factory data reset.

 

Nu uitati sa va faceti un backup in prealabil, in cazul in care considerati ca aveti nevoie. Pe de alta parte, daca evitati sa faceti restore dupa reset si puneti aplicatiile la mina, poate renuntati la acele 57 pe care nu le-ati folosit niciodata - un bun prilej de a lasa mobilului putin mai mult RAM si loc de risnit in procesor.

 

Ca si diferenta in comportamentul bateriei:

Inainte de reset, cu toate serviciile consumatoare oprite (wireless, date, location etc) peste noapte bateria cadea de la 100% la 67%.

Dupa reset, dupa aceeasi durata de timp, cu WiFi pornit, a scazut numai cu 10 procente (de la 39% la 29%).

 

I-am mai facut apoi o miscare, desi nu am observat vreun plus: am consumat bateria la max, pina s-a inchis telefonul, am repornit, pina a murit iar, si inca si inca, pina n-a mai putut nimica.

Am scos bateria pentru citeva secunde (cam minim 10 sec stiu eu din scoala generala ca e bine) apoi am incarcat telefonul fara a-l porni.

 

In ceea ce priveste marii consumatori, din ce mi s-a parut mie - location activat maninca cel mai mult. Daca aveti nevoie de ea (de ex la un Endomondo) asigurati-va ca alegeti optiunea Locating method - GPS only.

WiFi si datele nu mi s-au parut ca omoara semnificativ bateria, dar cu siguranta au un oarecare impact - supraestimat, parerea mea. Desigur, browsingul el insusi care este, maninca. De fapt, nu atit el cit ecranul care, cu cit mai mare si mai luminous, cu atit mai bine. Pentru ochii vostri. Dar mai prost pentru consum. Asta e, nu le poti avea pe toate.

Cit despre folosirea unei aplicatii de management baterie - sa fie la ei. Mie mi-a facut impresia ca moare mai repede cu o de-asta instalata, decit fara. Mi-am pus un DU Battery Doctor asa de sanchi, sa fiu in rind cu lumea.

 

BTW - Mobilul meu este un Samsung Galaxy Express II.

 

 

Reduceri de Black Friday

Deoarece Legea amnistiei si gratierii a fost respinsa, reprezentantul pirnaiasilor solicita ca macar sa beneficieze de o reducere de Black Friday.

Klaus a raspuns ca este de acord, dar va proceda dupa modelul binecunoscut, anume dublind pedeapsa si apoi aplicind o reducere de 20%. 

Close encounter of the third kind

Maricica toca plictisita dar cu pricepere la ceapa, cu un ochi in televizor, cind ridica din intimplare privirea si dete un tipat. Aratarea verde, mica de inaltime, cu ochi mari sticlosi si piele neteda o privea fix din cadrul usii deschise. Tipatul Maricicai urca inca doua octave, dar cu toate acestea, vorbele verziciunii I se insinuara in creier :

We came to abduct you. We will take you to our spaceship and will do terrifying experiments on you. And as usual, we will over abuse you , of course from sex perspective. You are doomed, say good bye to your world.

Maricica nu stia boaba de engleza, dar i-a ramas in urechi cuvintul sex. Se opri din tipat, lasa cutitul jos si privi cu interes la piticanie.

-D-apoi voi cum o aveti, bai mucea, telescopica? Asa are Marcel antena la Cielo a lui, ca de vazut la tine nu vaz nimic. D’apoi si decit ca Gheorghe, numa  beat si bun de degeaba, mai rau ce poate fi. Ia,  hai sa vad ce iti poate pielea!

Ofta…

"Uite ce am ajuns, sa ma dau la omuleti  verzi…"

Deodata ii trecu ceva prin minte caci, incruntindu-se, apuca vatraiul din colt si, indreptindu-se amenintatoare spre alienul care, la rindul lui, facea sincron cu ea pasi inapoi, ii zise:

- Bai pocitanie, daca ma duci cu vorba ca Marcel a lu Safta, te maninc la cina bai… Sa nu crezi ca stai la glume cu mine, mai ales ca de cind nu am mai… Auzi, te fac pastrama. Verde!

Rhumang-R incerca disperat sa comute translatorul automat pe limba pamintencei, dar era clar ca daduse gres. Desi nu intelegea nimic din ce balmajea ea, era clar ca nu-i de bine. Ingrozit, retragindu-se, striga disperat in comunicatorul portabil cu nava:

- Luati-ma ACUM!! Are o arma de care nu am mai intilnit in galaxie, are Carbon 12 pe ea, cred ca produce laser! ACUUUM!!!

Maricica se opri prostita cind piticul verde disparu intr-un virtej luminos.

Se lasa sa cada pe buturuga dudului taiat asta vara (ii patasera dudele camasa alba a lu Gheorge, tocmai cind iesise duminica sa se faleasca pe ulita si de suparare, il daduse jos), isi lua capul in miini si incepu sa il izbeasca ritmic de genunchi:

"Nu ti-a zis fa proasto, psihologul comunal cind o venit saptamina trecuta – nu mai sariti , fir-ati ale draq, pe barbati ca ii speriati, ei vor sa pareti ca alea de la oras, de sa va rupeti in doua de fragile, ca aveti nevoie de ajutor!"

"Iaca s-a dus si asta"… suspina din nou… "si daca imi aduceam aminte la timp sa fiu fragila, poate imi iesea ceva..."

Se salta de pe buturuga cu un ultim oftat, apoi isi indrepta trupul de 120 de kg catre casa unde ceapa astepta sa fie calita pentru fasolea lui Gheorghe.

Antenutza zilei

"Este posibil ca Adrian Nastase sa stea in inchisoare mai putin de un an. Conform legii, dupa 16 luni poate cere eliberarea conditionata."

Rock FM, un rocker care inca nu-si bause cafeaua de dimineata

O noua inventie - ultimul episod

Tepes, spumegind de furie,  isi chema capitanii.

- Daca mai apare bufonul acela pe aici sa ma traga de mina si sa umble cu dracovenia aia de aparat prin fata mea, sa il popriti imediat, pe el si pe cine o mai veni ca tovaras. Si sa pregatiti imediat tepe pentru ei. Daca astia sint conducatorii tarei pe viitor, sa dea Dzeu sa imi incapa mie pe mina… Ii invata eu ce merita asemena jivine.

Intr-un valatuc stirnit ca din senin, aparura deodata, total nestiutori de soarta pregatita, intreaga multime a senatori, deputati si ministri. Toti o luara la fuga catre Tepes, doar-doar de-or ajunge primii sa se traga in poza, sa apara in presa ca fiind preferati inaintea celorlalti de marele voievod!

- Sa ne traiesti, Maria Ta, strigau, impingindu-se si punindu-si piedici.

- Sa va traiesc, sa va traiesc, zimbi Tepes sardonic. Pe ei, baieti! Si sus cu ei, sa aiba priveliste….

………………………………………………………………

Pop Cornel o mai urmari citeva momente in tacere pe crainica. Apoi, cu un oftat din rarunchi, inchise televizorul. Tare ar fi vrut sa se opreasca aici, dar nu-l lasa constiinta. Sa I se strice dispozitivul din greseala… Hmmm, ce bine ar fi fost.

Ofta inca o data si potrivi timerul la citeva minute dupa sosirea buclucasilor in timpul lui Tepes.

“Sper ca macar le va servi de lectie sperietura asta… “

………………………………………………………………
Citeva zile mai tirziu, senatorul Vatraru gasi la el pe birou, uitat ca din intimplare, un cronologiu.

“Vom calatori in timp, dar nu in vremea lui Vlad Tepes” jubila el… “Vom merge la Burebista! Si vom lua si niste sticle de vin cu noi, sa stie ca sintem oameni de bine. Parca asa am invatat la scoala, ca era mare iubitor de vin! “

O noua inventie - Episodul 4

Mardare iesi vijelios din cladire dar nu se indrepta catre vila sa luixoasa din Baneasa, ci dadu soferului indicatii catre cumnatul sau, Alecu.  Nu intelegea cum s-a maritat proasta de sora-sa cu un pirlit ca asta, care mai era si tot timpul pe capul lui – ba ca vrea bani pentru mobila, ba ca s-o duca pe sora-sa la shopping la Paris. “ Ca pe Lipscani le sta in git, ... lor de sarantoci” pufni cu dispret.

Cu toate astea, iata ca era o ocazie perfecta sa incerce dispozitivul de calatorie in timp pe spinarea altuia. Ca doar n-o sa riste el ca fraierul, nu?

………………………………………………………………………………

Istorisirea entuziasta a lui Alecu despre intilnirea cu Horea il convinse insa in intregime. Desigur, acesta sarise partea in care fusese bagat la zdup citeva ore si galetile de apa rece turnate in cap. Se prezenta ca un mare mentor si sfatuitor al conducatorului iobagilor si ce mai, era clar ca stramosii abia asteptau pe cei din viitor ca sa invete de la ei adevaratul mers al treburilor.

Ideea implantata de Pop Cornel prinse contur. Da! Va merge cu toti colegii din  guvern si parlament, la o poza cu Vlad Tepes! Cine era cel mai invocat domnitor roman? Pe cine cereau masele ca exemplu de tarie? Vor arata astfel ca ei il au pe Tepes de partea lor, iar prostimea ii va aclama ca niciodata!

Iar el… el va merge inainte sa pregateasca terenul… el va fi primul care va stringe mina si se va poza cu Tepes, spre invidia viermilor din opozitie si a celor citiva colegi care considerau ca ascensiunea sa nu se baza in totalitate pe..hmm… meritele sale catre popor.

……………………………………………………………………………

Intilnirea cu Tepes mersese bine dupa parerea sa, chiar foarte bine.  Se plimbase pe sub tepele cu boierii (nu prea placuta privelistea totusi, dar inaltatoare “hihihi, si la propriu si la figurat”) facu citeva poze si il anunta pe Tepes ca se va intoarce imediat cu “toate persoanele responsabile de bunul mers al tarii din timpul sau, ca sa il povatuiasca despre cum trebuie el, Tepes, sa isi conduca in modul ideal, businessul. Ma rog, asta cu businessul nu cred ca a inteles-o… Oameni vechi, ce sa ii faci”

Se precipita catre bufet pentru a-si anunta colegii, dar spre neplacuta sa surpriza se pare ca si cei din opozitie aflasera ceva, pentru ca erau toti in par… TOTI! Inclusive presedintele, cum nu fusesera niciodata in nici un plen al parlamentului, guvernului, etc si iar etc. Blestematii, scrisni, macar ma voi asigura ca numele meu va fi primul publicat la intoarcere.

Se repezi sa se aseze cit mai in fata (imediat dupa presedinte si prim ministru)  in sirul pregatit de calatorie si, in timp ce se pregatea sa apese butonul, isi asternu un zimbet sarbatoresc pe fata. "Ne vor astepta cu piine si sare, ca pe mari oaspeti". Numai el isi pusese si o cocarda tricolora in piept - va iesi in evidenta in poza.

……………………………………………………………………………